Injustiça!

Um pobre e sofredor homem do entorno do DF foi solto ontem depois de passar o Natal dividindo o peru com mais 7 numa cela. A justiça além de cega, é corna!

Espírito de Natal!

Pelo menos oito pessoas foram mortas por um homem vestido de Papai Noel que disparou contra parentes de sua ex-mulher e depois incendiou uma casa durante a festa de Natal, informou a polícia de Los Angeles na quinta-feira.

Não se pode acreditar nem em Papai Noel hoje em dia...

Piadinha especial de natal!

Ronaldo assina contrato com o Timão.

Agora é oficial! Corinthians garante o seu Richarlyson para temporada 2009.

Acerte o Bush!

Vai falar que você não sentiu uma vontade enorme de ver o sapato do iraquiano acertar a cabeça do Bush?! Alguém ouviu seus desejos e criou um joguinho para realizar seu sonho. Clica aqui e seja feliz.

Oportunismo!

“Sou de família e não pretendo posar para a Playboy, mas não posso falar do futuro, o futuro a Deus pertence. Se for da vontade de Deus e alegria geral da nação, poso.”

Fernanda Cunha, amante do finado Marcelo Silva, ex-marido da atriz Suzana Vieira.

Esta cocota sábia moça de família sabe aproveitar a opotunidade de se tornar uma exanônima. E de onde ela tirou a idéia? Exanonimos ensina. Tá que ela fez algumas mudanças, deixou o MC e a fruta de lado, mas a idéia é a mesma. É bom saber que o nosso trabalho é reconhecido, obrigado por nos ler Fernanda Cunha.

Seres Estranhos!

Vale a pena você clicar na foto e ver como tem gente bizarra nesse mundo!

Exanonimos ensina você a se tornar um exanônimo!

Nós mais uma vez, fazendo serviço de utilidade pública, ensinaremos você a deixar o anonimato!

“Se tornar um blogueiro”

1º Passo
Se você tem um emprego, uma namorada, vários amigos e uma agenda super cheia deve estar disposto a deixar tudo isso, ou então, esperar semana que vem para ter alguma chance na vida. Mas se isso tudo pra você, assim como para nós os blogueiros, não te pertence mais, vá para o passo seguinte.


2º Passo
Condições de trabalho essenciais: um computador com acesso à internet, alguns contatos no Messenger para servirem de críticos e uma mãe que não te torre a paciência o dia inteiro pedindo para você estudar. Observação: caso você tenha essa mãe, não a mate. Ela só irá complicar um pouco seu serviço, mas não será um graaaande empecilho.


3º Passo
Pesquise! Veja sites de notícias, assista televisão, ouça piadas e, principalmente, visite outros blogs... Não seja uma pessoa alienada do mundo, inútil! Depois tente fazer ligações entre notícias e piadas... Emita sua opinião, faça analogias! Se você não sabe o que é analogia, desista.


4º Passo
Seja uma pessoa legal! Nunca um nerd tosco. Saiba fazer boas piadas, ter boas sacadas, assim como escrever bem. Encaixou-se? Então abra um blog. Nele você deverá fazer atualizações com freqüência e abusar de uma boa divulgação. Vídeos, fotos, notícias, piadinhas, tirinhas... Criatividade!


5º Passo
Com o tempo, seu blog será sucesso e te tirará do anonimato. Comentários lotarão seus posts! Revistas vão te procurar, você irá aparecer em reportagens sobre internet, ganhará grana fazendo anúncios e, os mais sortudos, poderão até aparecer no Jô.


Observações importantes:
Exanonimos não se responsabiliza caso você não atinja o estrelato com essa dica. Estamos ainda no quarto passo.

Acabaram os 15 minutos.

Que venha Sônia Abrão!

Agora ela resolveu o que fazer com os dedinhos!

É antigo, mas eu só vi agora!

Homens, não esqueçam!

Segue abaixo, pilares importantes que você homem cafajeste não deve nunca esquecer:

- Homem não trai, distrai-se.
- Nunca se deve bater em uma mulher, ela pode gostar.
- O que é bom a gente come e mostra; o que é ruim a gente não mostra, mas come.

- As velhas desculpas ainda colam:
1. Só a cabecinha, meu amor;
2. Eu estava bêbado;
3. Desculpe, mas não me lembro de você;
4. Vou comprar cigarro e já volto;
5. Você é a única da minha vida;
6. Você vai acreditar na sua(seu) amiga(o) ou em mim?;
7. Meu amor… eu te amo;
8. Relaxe… eu não vou fazer nada que você não queira;
9. Prometo que não vou te trair de novo;
10. Eu posso explicar!;
11. Entenda… eu já estou me separando dela.

- Esposa e Namorada não são sinônimos de fidelidade, pois 1º: Cavalo amarrado também come capim; 2º: As outras mulheres adoram cafajestes com namoradas, noivas, esposas ou afins.
- Nunca se deve deixar os amigos por uma namorada, salvo por instantes, com a finalidade de diminuir o nível de testosterona nas conversas.
- Se por uma breve falha de personalidade um ex-cafajeste amigo seu, começar a namorar “sério”, a namorada dele é homem.

- Um cafajeste nunca trai o outro. São todos cúmplices sem distinção de ato, fato ou motivo:
1. Um nunca entrega o outro;
2. Um sempre encoberta o outro;
3. A culpa nunca é do cafajeste agente, sempre do cúmplice amigo

- Em casos de “necessidade”, prometa tudo a uma mulher, elas adoram, acreditam e acabam cedendo.
- É vedada qualquer recriminação ao cafajeste que embebedar uma mulher para pegá-la.

- Carro não é “prostíbulo”, mas pode ser motel.
- Seja prevenido, leve camisinha até para velórios: mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.

- Homem não tem amigas, apenas as “consideram” um pouquinho mais. Tal “consideração” merece algumas considerações:
1. Se vacilar cai na vara;
2. Deve-se sempre tentar alguma coisa com elas;
3. Converse algumas safadezas com elas, você saberá do que ela gosta, e algum dia poderá ser útil;
4. A alegação de afinidades entre vocês poderá ser um bom método de convencimento;
5. Considerar “mais” quanto amiga, não quer dizer maior consideração quanto mulher.

- Não se considera como mulher: sua mãe, mãe de seus amigos e sua irmã
- Consideram-se como fêmeas:
1. Outras mães, sobretudo a de sua namorada, esposa, e/ou afins;
2. Irmãs dos outros, inclusive as de seus amigos, prometendo-os, mesmo que não cumpra, que não fará com as irmãs deles, o mesmo que faz com as dos outros.
3. Prima não é parente.

- Os cafajestes só pegam 3 (três) tipos de mulher:
1. As nacionais;
2. As estrangeiras;
3. As extraterrestres.

- Lembrem-se sempre: Mulher é parte da vagina que a gente não come.
- Mulher é o melhor ser do Universo, nós não conseguiríamos viver sem elas, afinal de contas, quem iria lavar, passar, cozinhar e costurar para a gente?

Qualquer semelhança com o Testosterona, não terá sido mera coincidência.

Mas como é feito o leite em pó mesmo?

A melhor resposta, não dá pra discordar.

Abertura dos Simpsons versão Lego!

Exanonimos ensina você a se tornar um exanônimo!

Chegou o dia que vocês estavam esperando. Exanonimos vai dá mais uma idéia pra você ser alguém na vida. Só que hoje, é só para as mulheres. A principio, né? Nunca se sabe. Vamos lá.

“Se tornar uma mulher-fruta do funk”

1º Passo
Antes de mais nada, é preciso se enquadrar no perfil. Alguma parte sua chama atenção? Em outras palavras, quando você passa numa obra, algum peão grita algo: “ê bundão”, “ê peitão”... Sim?! Meio caminho andado.


2º Passo
Escolher o nome. Essa parte é importante! Melancia, melão, tamarindo, graviola, manga... Bote a sua cabeça de anônima pra pensar. Vá numa quitanda e faça sua escolha.


3º Passo
O funk! O caminho mais garantido é você colar na de um MC. Treine bem uma dancinha, coloque roupas bem curtas e não tenha pudores nem calcinhas. Depois que você aparecer no Superpop umas 5 vezes já vai ser a hora ir para o passo seguinte.


4º Passo
Chega finalmente o ápice da sua carreira. O maior momento! A hora do escândalo. Se prepare, agora você não estará só na Luciana Gimenez, irá circular por todos os programas baixarias da tv. Como? Bem simples. Crie um escândalo: caso com jogador de futebol, briga com ex empresário, filme de sexo que caiu na internet ou, simplesmente, que você é virgem... Qualquer coisa. Quanto mais baixo, melhor. A postura de vítima é importante!


5º Passo
Seu escândalo já tá passando. Está na hora do golpe final: apresentar um novo trabalho para a mídia. Esse passo varia de acordo com o material e potencial de cada uma, pode ser uma Playboy daquelas show de bola, uma Sexy mais do que esparrada ou um filme pornô. O último anda em ascensão!


Tá aí, agora depende de você jovem anônima disposta ao glamour. Se esforce ao máximo, entre de cabeça no seu objetivo e com certeza seus desejos serão realizados. Nós fizemos a nossa parte, ensinamos vocês a pescar... agora pesquem minhas queridas! Pesquem e vivam a vida a 1000 por hora. Se tornem EXANÔNIMAS!!

Seres Estranhos!

A brasiliense Elaine Davidson, recordista mundial em piercings, sorri nesta sexta-feira durante a 18ª Convenção Anual de Tatuagens, que ocorre em Budapeste.

Como que essa mulher beija na boca?! E outras coisas?! Coitado do namorado dela.

Tudo muda em Dezembro!

O ano todo a gente passa reclamando que não tem nada pra fazer. Meu carro ainda não existe, meu dinheiro ainda não tá comigo e a faculdade é apenas um ponto de encontro diário que você vai reclamando todos os dias. Aí chega o fim de ano e finalmente você comemora: Férias! Mas caralho, você já não fez nada o ano inteiro. Se identificou? Pois então, assim como nós eu, você é um sedentário em férias. Não sei se meu grupo social é bastante restrito, mas acho que não é idiotice dizer que somos muitos por aí! Pois bem, dezembro é o mês ideal pra você vagabundo justificar aquilo que fez o ano inteiro: fazer nada e reclamar que não tem nada pra fazer: “Poxa, hoje vou ficar em casa e aproveitar as férias para descansar!”. Mas a diferença desse mês é que você também tem ocasiões marcadas para não fazer nada em conjunto: Natal e Reveillon. Junta um grupo para comer e beber e falar como o ano passou rápido e foi difícil, como todos os anos diga-se de passagem. Também é hora de você jurar pra sua mãe, para si mesmo e até fazer promessas de que ano que vem vai ser diferente. Você vai estudar mais, arranjar um emprego, ficar menos tempo na internet, achar uma namorada e quietar... Tudo aquilo que você disse um ano atrás e que sabemos que não vai acontecer novamente. Então, por um acaso eu não tava fazendo nada e dezembro é isso: mês de compartilhar! Pronto, minha ociosidade já foi compartilhada. E ano que vem eu juro que faço um post mais útil.

Sexo com cavalo leva homem a cumprir 3 anos de prisão!

Essa é mais uma daquelas notícias que nos fazem parar de reclamar do que temos na vida um pouquinho!

(Detalhe para a tarja usada para proteger a identidade da vítima)

Um homem da ilha de Guernsey foi condenado a três anos de prisão e mais cinco de liberdade condicional por ter feito sexo com um cavalo pelo menos duas vezes. Na primeira vez em que Leeroy Le Gallais atacou o animal chamado Calico, ele deixou sua cueca na cena do crime. Na segunda, o dono do cavalo desconfiou do acontecido ao encontrar seu estábulo bagunçado.

Como o homem de 46 anos já havia sido condenado à liberdade condicional após o primeiro ataque, a denuncia resultou em sua prisão. “Bebi algumas cervejas, fui ao estábulo e tive relações com o cavalo. Talvez eu tenha necessidade de algo, uma necessidade sexual”, admitiu Le Gallais no tribunal. O animal no caso, o cavalo tem 23 anos.

Segundo um jornal, o cavalo deu sinais de estresse, mudando sua maneira de andar, depois das visitas íntimas. A advogada de defesa diz que Le Gallais tem dificuldades de aprendizado, que seu QI é muito baixo e seus desejos sexuais podem ser resultado de situações que ele viveu durante a infância.

Só uma coisa que eu não entendi: “seus desejos sexuais podem ser resultado de situações que ele viveu durante a infância”. Será que algum cavalo o molestou quando criança? ¬¬ Não é possível que esse ser humano aí, não estou falando do cavalo, não tenha achado ninguém capaz de liberar pra ele. Não é possível! Pelo menos pelos próximos 5 anos não deve faltar sexo na vida dele. Boa sorte, cara!

Piadinha! #2

Já que o Palmeiras vai ficar com a vaga do Flamengo na Libertadores nada melhor que fazer uma homenagem aos favelados torcedores flamenguistas, como um pedido de desculpas.


Aah, eu sou palmeirense!