Exanonimos ensina você a se tornar um exanônimo!

Após 55 postagens, o Ex Anônimos, projeto genial, magistral e cuti cuti de Lucas Mansur e Saulo Santos entrou de férias em 1º de Janeiro de 2009. E fazendo jus ao nome do blog, essas férias se alongaram e não voltou. Ou melhor, uma única postagem em fevereiro para divulgar o novo projeto de Saulo: o Tirano Saulo. E como todo bom ex anônimo, Lucas também tentou prolongar seus 15 minutos de fama com um novo blog: Meus 20 Poucos.

Como o sucesso ainda não veio, os fãs dos Ex Anônimos ainda são importantes. Por isso, em um suspiro final, vem essa postagem, retomando aquela que foi a mais brilhante e bem sucedida série desse blog: Exanonimos ensina!

“Como sair do ostracismo”

Se você procurou no Google o significado de ostracismo, talvez isso justifique sua atual situação, prolongando sua vida sem luxo, mulheres, drogas, sexo fácil e morte aos 27.

1º Passo

Dizem que o primeiro passo é admitir. Que seja! Se você faz sexo com a mesma mulher (ou com ninguém) há 5 anos, se você é estagiário há 3, se você tem menos de 1000 seguidores no Twitter, se sua mãe te chama para almoçar, se o seu último jantar de negócio foi no Giraffas enquanto comprava um DVD pirata e se suas cuecas e meias estão parceladas em 3 vezes sem juros na C&A, VOCÊ VIVE NO OSTRACISMO! Admita.

2º Passo

Você pode ter amigos, um amor e uma família que te ama. Isso não livra ninguém do ostracismo. Seus amigos são os errados, já que gente rica só anda com gente rica. Sua namorada (ou namorado) não deve ter autoestima nenhuma, porque pra namorar um loser... E, claramente, você nasceu na família errada. Beleza não significa nada se você nasce no berço certo, não é, Rafaella? Portanto, tá na hora de você correr atrás de gente que importa realmente. Vá a bares hypados! Siga as pessoas certas, dê unfollow nas erradas (não estou falando apenas de Twitter, nerd). Crie uma propaganda boa sobre você*.

* Propaganda boa: você deverá mentir sobre si, não poderá ser chato, deve ser simpático, atrativo e mostrar inteligência e capacidade. Capriche também no Photoshop!

3ª Passo

Comece a produzir! Já tentou ser mulher fruta, assassino e blogueiro? Algumas profissões ainda estão na moda: dançarina de programa, goleiro matador, ex garota de programa, ser transexual ou, ainda, entrar para o mundo do stand up! Escolha a que mais se adeque a sua fase atual e dê mais um passo para o sucesso: escolha um ídolo na categoria escolhida.

4º Passo

Nessa etapa, você será testado. O 4º passo depende bem mais da sua capacidade ou falta de. Após escolher a categoria que quer se arriscar, de eleger um ídolo, é chegada a hora. A porta do sucesso está há um palmo de distância. Os 15 minutos de fama podem voltar. Duas opções, caros futuros ex anônimos: 1) IMITE EM TUDO o seu ídolo. Pode dar muito certo! 2) CRITIQUE, BRIGUE E CAGUE EM SEU ÍDOLO. Pronto, ou uma ou outra. O ideal é que você esteja firme na escolha. Não pestaneje nos atos. Afinal, só se aceita bipolaridade e troca de opinião de gente com muita grana. Coisa que você não tem.

5º Passo

Pensando no futuro. Suponhamos que com o buzz gerado pelo NOVO ÍDOLO DO BRASIL ou pelo grande ADVERSÁRIO DO MAIOR ÍDOLO DO BRASIL, você esteja famoso. As coisas mudaram! Você pode não tá comendo, mas o cardápio aumentou (estou falando de sexo, virgem); você pode não ter grana pra jantar todo dia no Porcão, mas já foi lá duas vezes na faixa; você pode até tá com saudade, mas sua mãe agradece a Deus por não fazer almoço e janta praquele energúmeno que ficava o dia todo jogando vídeo game e vendo série. Isso é fama! Só que a gente sabe que ela vai acabar. Ex anônimos, nessa edição extraordinária, vem com bônus. Nesse quinto passo, daremos dicas para aposentadoria. Anotem: escreva (ou diga que está escrevendo) um livro contando os grandes segredos que ninguém nunca falou dos bastidores da fama, processe alguém famoso (em alguns anos, a sentença irá aparecer em algum site de famosos), fique grávida ou engravide alguém famoso (afinal, “filho é pra sempre”), tenha uma grande briga com alguém da mídia ou adote uma crise existencial, com direito a passar fome, ameaça de suicídio ou até um programa na RedeTV! ou um personagem na Escolinha do Gugu.

Com isso, meus amigos, o futuro está garantido. Nem que seja n’A Fazenda 10.


Tirano Saulo | Meus 20 Poucos
@_saulosantos | @lucasmansur

Piadinha especial de natal!

Acerte o Bush!

Vai falar que você não sentiu uma vontade enorme de ver o sapato do iraquiano acertar a cabeça do Bush?! Alguém ouviu seus desejos e criou um joguinho para realizar seu sonho. Clica aqui e seja feliz.

Oportunismo!

“Sou de família e não pretendo posar para a Playboy, mas não posso falar do futuro, o futuro a Deus pertence. Se for da vontade de Deus e alegria geral da nação, poso.”

Fernanda Cunha, amante do finado Marcelo Silva, ex-marido da atriz Suzana Vieira.

Esta cocota sábia moça de família sabe aproveitar a opotunidade de se tornar uma exanônima. E de onde ela tirou a idéia? Exanonimos ensina. Tá que ela fez algumas mudanças, deixou o MC e a fruta de lado, mas a idéia é a mesma. É bom saber que o nosso trabalho é reconhecido, obrigado por nos ler Fernanda Cunha.

Exanonimos ensina você a se tornar um exanônimo!

Nós mais uma vez, fazendo serviço de utilidade pública, ensinaremos você a deixar o anonimato!

“Se tornar um blogueiro”

1º Passo
Se você tem um emprego, uma namorada, vários amigos e uma agenda super cheia deve estar disposto a deixar tudo isso, ou então, esperar semana que vem para ter alguma chance na vida. Mas se isso tudo pra você, assim como para nós os blogueiros, não te pertence mais, vá para o passo seguinte.


2º Passo
Condições de trabalho essenciais: um computador com acesso à internet, alguns contatos no Messenger para servirem de críticos e uma mãe que não te torre a paciência o dia inteiro pedindo para você estudar. Observação: caso você tenha essa mãe, não a mate. Ela só irá complicar um pouco seu serviço, mas não será um graaaande empecilho.


3º Passo
Pesquise! Veja sites de notícias, assista televisão, ouça piadas e, principalmente, visite outros blogs... Não seja uma pessoa alienada do mundo, inútil! Depois tente fazer ligações entre notícias e piadas... Emita sua opinião, faça analogias! Se você não sabe o que é analogia, desista.


4º Passo
Seja uma pessoa legal! Nunca um nerd tosco. Saiba fazer boas piadas, ter boas sacadas, assim como escrever bem. Encaixou-se? Então abra um blog. Nele você deverá fazer atualizações com freqüência e abusar de uma boa divulgação. Vídeos, fotos, notícias, piadinhas, tirinhas... Criatividade!


5º Passo
Com o tempo, seu blog será sucesso e te tirará do anonimato. Comentários lotarão seus posts! Revistas vão te procurar, você irá aparecer em reportagens sobre internet, ganhará grana fazendo anúncios e, os mais sortudos, poderão até aparecer no Jô.


Observações importantes:
Exanonimos não se responsabiliza caso você não atinja o estrelato com essa dica. Estamos ainda no quarto passo.

Mas como é feito o leite em pó mesmo?

A melhor resposta, não dá pra discordar.

Abertura dos Simpsons versão Lego!

Exanonimos ensina você a se tornar um exanônimo!

Chegou o dia que vocês estavam esperando. Exanonimos vai dá mais uma idéia pra você ser alguém na vida. Só que hoje, é só para as mulheres. A principio, né? Nunca se sabe. Vamos lá.

“Se tornar uma mulher-fruta do funk”

1º Passo
Antes de mais nada, é preciso se enquadrar no perfil. Alguma parte sua chama atenção? Em outras palavras, quando você passa numa obra, algum peão grita algo: “ê bundão”, “ê peitão”... Sim?! Meio caminho andado.


2º Passo
Escolher o nome. Essa parte é importante! Melancia, melão, tamarindo, graviola, manga... Bote a sua cabeça de anônima pra pensar. Vá numa quitanda e faça sua escolha.


3º Passo
O funk! O caminho mais garantido é você colar na de um MC. Treine bem uma dancinha, coloque roupas bem curtas e não tenha pudores nem calcinhas. Depois que você aparecer no Superpop umas 5 vezes já vai ser a hora ir para o passo seguinte.


4º Passo
Chega finalmente o ápice da sua carreira. O maior momento! A hora do escândalo. Se prepare, agora você não estará só na Luciana Gimenez, irá circular por todos os programas baixarias da tv. Como? Bem simples. Crie um escândalo: caso com jogador de futebol, briga com ex empresário, filme de sexo que caiu na internet ou, simplesmente, que você é virgem... Qualquer coisa. Quanto mais baixo, melhor. A postura de vítima é importante!


5º Passo
Seu escândalo já tá passando. Está na hora do golpe final: apresentar um novo trabalho para a mídia. Esse passo varia de acordo com o material e potencial de cada uma, pode ser uma Playboy daquelas show de bola, uma Sexy mais do que esparrada ou um filme pornô. O último anda em ascensão!


Tá aí, agora depende de você jovem anônima disposta ao glamour. Se esforce ao máximo, entre de cabeça no seu objetivo e com certeza seus desejos serão realizados. Nós fizemos a nossa parte, ensinamos vocês a pescar... agora pesquem minhas queridas! Pesquem e vivam a vida a 1000 por hora. Se tornem EXANÔNIMAS!!

Tudo muda em Dezembro!

O ano todo a gente passa reclamando que não tem nada pra fazer. Meu carro ainda não existe, meu dinheiro ainda não tá comigo e a faculdade é apenas um ponto de encontro diário que você vai reclamando todos os dias. Aí chega o fim de ano e finalmente você comemora: Férias! Mas caralho, você já não fez nada o ano inteiro. Se identificou? Pois então, assim como nós eu, você é um sedentário em férias. Não sei se meu grupo social é bastante restrito, mas acho que não é idiotice dizer que somos muitos por aí! Pois bem, dezembro é o mês ideal pra você vagabundo justificar aquilo que fez o ano inteiro: fazer nada e reclamar que não tem nada pra fazer: “Poxa, hoje vou ficar em casa e aproveitar as férias para descansar!”. Mas a diferença desse mês é que você também tem ocasiões marcadas para não fazer nada em conjunto: Natal e Reveillon. Junta um grupo para comer e beber e falar como o ano passou rápido e foi difícil, como todos os anos diga-se de passagem. Também é hora de você jurar pra sua mãe, para si mesmo e até fazer promessas de que ano que vem vai ser diferente. Você vai estudar mais, arranjar um emprego, ficar menos tempo na internet, achar uma namorada e quietar... Tudo aquilo que você disse um ano atrás e que sabemos que não vai acontecer novamente. Então, por um acaso eu não tava fazendo nada e dezembro é isso: mês de compartilhar! Pronto, minha ociosidade já foi compartilhada. E ano que vem eu juro que faço um post mais útil.

Exanonimos ensina você a se tornar um exanônimo!

Agora você também vai ter a chance de se tornar um exanônimo. Nós vamos, toda semana, ensinar uma das muitas formas de você largar essa sua vidinha pacata e fedorenta.

“Jogar um parente da janela”

1º passo.
Arrume um parente, pode ser filho, mulher, ex-mulher ou até uma enteada, mas sogra não, porque ninguém liga para as sogras.


2º passo.
Tenha um apartamento com janela no mínimo no 6º andar, para ter certeza que o parente morra.


3º passo.
Encarregue-se de abrir a janela e atrair o parente até lá. Induza, empurre ou jogue. Essa parte fica a seu critério, dependendo também do peso da sua vítima.


4º passo.
Fuja! Por que assim sua fama se prolongará. Ficar foragido rende entrevistas por telefone e ainda cria uma expectativa do tipo: inocente ou culpado.


5º passo.
Se você não for encontrado, se entregue. Mas espere até o caso começar a sair da mídia. Sua volta trará mais alguns minutos de fama. Importante também: negue sempre. Você é inocente e sua vítima foi culpada.


Depois disso, será um mar de rosas! Em poucas horas, seu rosto estará em todos os programas de TV, da Sônia Abrão até o Jornal Nacional. Você se tornou um exanônimo. Provavelmente será preso, mas em questão de anos você voltará e o Fantástico estará te esperando para uma bela entrevista.

Queria ir pro Guinness!

Francesa entra para o Guinness ao ganhar 108 beijos em um minuto

A estudante francesa Solène Doucet, de 18 anos, recebeu 108 beijos na bochecha em um minuto e conquistou sua vaga no livro de recordes Guinness. O francês Valentin Pasquier, com o certificado na mão, também conseguiu um lugar no Guinness: o 'maior beijoqueiro', com 94 beijos em um minuto.

Tem coisa melhor que unir o útil ao AGRADÁVEL. Queria saber como faz pra entrar no Guinness também. Pensei em um monte de recordes legais pra bater: Beijar o maior número de gostosas em um ano, ficar bêbado o mais rápido, receber o maior número de beijos em partes eróticas em uma semana... Enfim, tanta coisa! Pena que isso não é pra todos né? Ainda bem que inveja não mata.

Play Obama!

O sucesso desse afro presidente já inspirou um sem-nada-o-que-fazer a criar um jogo estilo Mário Bros. É divertido, imundos. Entra clicando aqui!

Akinator sabe tudo!

Esse gênio ai adivinha a celebridade que você pensar! Só clicar na foto e começar a brincar. De cantor de pagode a ex big-brother, a gente testou. Ele acertou! Você clica no play e vai respondendo pergunta por pergunta, até que ele diz quem é. Ainda rola uma foto! Depois que você vê que ele acerta mesmo, o legal vai ser pensar em alguém que ele não sabe. Mas não é tão fácil assim não! Ah, se você assim como eu muita gente tem dificuldade no inglês, pode usar a ferramenta do Google pra ajudar na tradução. Site maneiro! Ficadica.

Esse mundo tá perdido!

Esses roqueiros rebeldes sempre influenciando negativamente os seus fãs.

1 TRILHÃO DE DÓLARES!

O gringo Rob Simpson escreveu um livro, 50 maneiras de gastar o US$ 1 trilhão que já gastamos no Iraque, mostrando como poderia ter sido gasta a grana utilizada pelo governo Bush na guerra com o Iraque.

Entre as maneiras citadas, veja:
• calçar todas as rodovias dos EUA com ouro;
• dar um iPod a cada terráqueo;
• pagar a faculdade de todos os americanos;
• construir 16,6 milhões de casas (nos Estados Unidos) com dois quartos, dois banheiros, jardim e quintal.

Isso que eu chamaria de dinheiro mal aplicado! Eu bem que queria 1 iPod!

Vimos no Desaforo.

Boa sorte bixo!

Amy Winehouse quer encontrar o marido para fazer sexo
Cantora não tem relações sexuais desde que Blake Fielder-Civil foi preso em novembro de 2007


Bem que eu desconfiei, não é possível uma pessoa enlouquecer tanto só com excesso de bebidas e drogas.

MiGuXoS, uMa diCaZitchA!

Você também fica confuso ao ver uns dialetos estranhos em alguns orkuts? Com letras maíusculas em meios de palavras e excesso de "X" em tudo que está escrito? Seus problemas acabaram! Me enviaram um site que vai fazer você entrar nesse mundo de miguxos e miguxas e seu complicado dialeto! Escreva um textuxo e o traduza para o miguxês.

é só clicar aqui!

Transporte Moderno!

A minha vida seria tão menos estressante!

Palavrão é FODA!

Essa vida de blogueiro é foda! Visitando os blogs por essa internet a fora, achei um teste do caralho: "Que palavrão você é?". Então, se você curte um palavrão, clica nessa porra ai embaixo e se divirta, seu fdp!

Depois do resultado, fala ai pra gente que desgrama você é!
Nossos agradecimentos ao Sou Mongol!

Pérolas do Orkut!

Esse aqui não é o Pérolas, mas olhem o que pode acontecer com pessoas desinformadas e sem senso de humor! A comunidade, você vê clicando aqui!