Exanonimos ensina você a se tornar um exanônimo!

Após 55 postagens, o Ex Anônimos, projeto genial, magistral e cuti cuti de Lucas Mansur e Saulo Santos entrou de férias em 1º de Janeiro de 2009. E fazendo jus ao nome do blog, essas férias se alongaram e não voltou. Ou melhor, uma única postagem em fevereiro para divulgar o novo projeto de Saulo: o Tirano Saulo. E como todo bom ex anônimo, Lucas também tentou prolongar seus 15 minutos de fama com um novo blog: Meus 20 Poucos.

Como o sucesso ainda não veio, os fãs dos Ex Anônimos ainda são importantes. Por isso, em um suspiro final, vem essa postagem, retomando aquela que foi a mais brilhante e bem sucedida série desse blog: Exanonimos ensina!

“Como sair do ostracismo”

Se você procurou no Google o significado de ostracismo, talvez isso justifique sua atual situação, prolongando sua vida sem luxo, mulheres, drogas, sexo fácil e morte aos 27.

1º Passo

Dizem que o primeiro passo é admitir. Que seja! Se você faz sexo com a mesma mulher (ou com ninguém) há 5 anos, se você é estagiário há 3, se você tem menos de 1000 seguidores no Twitter, se sua mãe te chama para almoçar, se o seu último jantar de negócio foi no Giraffas enquanto comprava um DVD pirata e se suas cuecas e meias estão parceladas em 3 vezes sem juros na C&A, VOCÊ VIVE NO OSTRACISMO! Admita.

2º Passo

Você pode ter amigos, um amor e uma família que te ama. Isso não livra ninguém do ostracismo. Seus amigos são os errados, já que gente rica só anda com gente rica. Sua namorada (ou namorado) não deve ter autoestima nenhuma, porque pra namorar um loser... E, claramente, você nasceu na família errada. Beleza não significa nada se você nasce no berço certo, não é, Rafaella? Portanto, tá na hora de você correr atrás de gente que importa realmente. Vá a bares hypados! Siga as pessoas certas, dê unfollow nas erradas (não estou falando apenas de Twitter, nerd). Crie uma propaganda boa sobre você*.

* Propaganda boa: você deverá mentir sobre si, não poderá ser chato, deve ser simpático, atrativo e mostrar inteligência e capacidade. Capriche também no Photoshop!

3ª Passo

Comece a produzir! Já tentou ser mulher fruta, assassino e blogueiro? Algumas profissões ainda estão na moda: dançarina de programa, goleiro matador, ex garota de programa, ser transexual ou, ainda, entrar para o mundo do stand up! Escolha a que mais se adeque a sua fase atual e dê mais um passo para o sucesso: escolha um ídolo na categoria escolhida.

4º Passo

Nessa etapa, você será testado. O 4º passo depende bem mais da sua capacidade ou falta de. Após escolher a categoria que quer se arriscar, de eleger um ídolo, é chegada a hora. A porta do sucesso está há um palmo de distância. Os 15 minutos de fama podem voltar. Duas opções, caros futuros ex anônimos: 1) IMITE EM TUDO o seu ídolo. Pode dar muito certo! 2) CRITIQUE, BRIGUE E CAGUE EM SEU ÍDOLO. Pronto, ou uma ou outra. O ideal é que você esteja firme na escolha. Não pestaneje nos atos. Afinal, só se aceita bipolaridade e troca de opinião de gente com muita grana. Coisa que você não tem.

5º Passo

Pensando no futuro. Suponhamos que com o buzz gerado pelo NOVO ÍDOLO DO BRASIL ou pelo grande ADVERSÁRIO DO MAIOR ÍDOLO DO BRASIL, você esteja famoso. As coisas mudaram! Você pode não tá comendo, mas o cardápio aumentou (estou falando de sexo, virgem); você pode não ter grana pra jantar todo dia no Porcão, mas já foi lá duas vezes na faixa; você pode até tá com saudade, mas sua mãe agradece a Deus por não fazer almoço e janta praquele energúmeno que ficava o dia todo jogando vídeo game e vendo série. Isso é fama! Só que a gente sabe que ela vai acabar. Ex anônimos, nessa edição extraordinária, vem com bônus. Nesse quinto passo, daremos dicas para aposentadoria. Anotem: escreva (ou diga que está escrevendo) um livro contando os grandes segredos que ninguém nunca falou dos bastidores da fama, processe alguém famoso (em alguns anos, a sentença irá aparecer em algum site de famosos), fique grávida ou engravide alguém famoso (afinal, “filho é pra sempre”), tenha uma grande briga com alguém da mídia ou adote uma crise existencial, com direito a passar fome, ameaça de suicídio ou até um programa na RedeTV! ou um personagem na Escolinha do Gugu.

Com isso, meus amigos, o futuro está garantido. Nem que seja n’A Fazenda 10.


Tirano Saulo | Meus 20 Poucos
@_saulosantos | @lucasmansur

Exanonimos ensina você a se tornar um exanônimo!

Nós mais uma vez, fazendo serviço de utilidade pública, ensinaremos você a deixar o anonimato!

“Se tornar um blogueiro”

1º Passo
Se você tem um emprego, uma namorada, vários amigos e uma agenda super cheia deve estar disposto a deixar tudo isso, ou então, esperar semana que vem para ter alguma chance na vida. Mas se isso tudo pra você, assim como para nós os blogueiros, não te pertence mais, vá para o passo seguinte.


2º Passo
Condições de trabalho essenciais: um computador com acesso à internet, alguns contatos no Messenger para servirem de críticos e uma mãe que não te torre a paciência o dia inteiro pedindo para você estudar. Observação: caso você tenha essa mãe, não a mate. Ela só irá complicar um pouco seu serviço, mas não será um graaaande empecilho.


3º Passo
Pesquise! Veja sites de notícias, assista televisão, ouça piadas e, principalmente, visite outros blogs... Não seja uma pessoa alienada do mundo, inútil! Depois tente fazer ligações entre notícias e piadas... Emita sua opinião, faça analogias! Se você não sabe o que é analogia, desista.


4º Passo
Seja uma pessoa legal! Nunca um nerd tosco. Saiba fazer boas piadas, ter boas sacadas, assim como escrever bem. Encaixou-se? Então abra um blog. Nele você deverá fazer atualizações com freqüência e abusar de uma boa divulgação. Vídeos, fotos, notícias, piadinhas, tirinhas... Criatividade!


5º Passo
Com o tempo, seu blog será sucesso e te tirará do anonimato. Comentários lotarão seus posts! Revistas vão te procurar, você irá aparecer em reportagens sobre internet, ganhará grana fazendo anúncios e, os mais sortudos, poderão até aparecer no Jô.


Observações importantes:
Exanonimos não se responsabiliza caso você não atinja o estrelato com essa dica. Estamos ainda no quarto passo.

Exanonimos ensina você a se tornar um exanônimo!

Chegou o dia que vocês estavam esperando. Exanonimos vai dá mais uma idéia pra você ser alguém na vida. Só que hoje, é só para as mulheres. A principio, né? Nunca se sabe. Vamos lá.

“Se tornar uma mulher-fruta do funk”

1º Passo
Antes de mais nada, é preciso se enquadrar no perfil. Alguma parte sua chama atenção? Em outras palavras, quando você passa numa obra, algum peão grita algo: “ê bundão”, “ê peitão”... Sim?! Meio caminho andado.


2º Passo
Escolher o nome. Essa parte é importante! Melancia, melão, tamarindo, graviola, manga... Bote a sua cabeça de anônima pra pensar. Vá numa quitanda e faça sua escolha.


3º Passo
O funk! O caminho mais garantido é você colar na de um MC. Treine bem uma dancinha, coloque roupas bem curtas e não tenha pudores nem calcinhas. Depois que você aparecer no Superpop umas 5 vezes já vai ser a hora ir para o passo seguinte.


4º Passo
Chega finalmente o ápice da sua carreira. O maior momento! A hora do escândalo. Se prepare, agora você não estará só na Luciana Gimenez, irá circular por todos os programas baixarias da tv. Como? Bem simples. Crie um escândalo: caso com jogador de futebol, briga com ex empresário, filme de sexo que caiu na internet ou, simplesmente, que você é virgem... Qualquer coisa. Quanto mais baixo, melhor. A postura de vítima é importante!


5º Passo
Seu escândalo já tá passando. Está na hora do golpe final: apresentar um novo trabalho para a mídia. Esse passo varia de acordo com o material e potencial de cada uma, pode ser uma Playboy daquelas show de bola, uma Sexy mais do que esparrada ou um filme pornô. O último anda em ascensão!


Tá aí, agora depende de você jovem anônima disposta ao glamour. Se esforce ao máximo, entre de cabeça no seu objetivo e com certeza seus desejos serão realizados. Nós fizemos a nossa parte, ensinamos vocês a pescar... agora pesquem minhas queridas! Pesquem e vivam a vida a 1000 por hora. Se tornem EXANÔNIMAS!!

Exanonimos ensina você a se tornar um exanônimo!

Agora você também vai ter a chance de se tornar um exanônimo. Nós vamos, toda semana, ensinar uma das muitas formas de você largar essa sua vidinha pacata e fedorenta.

“Jogar um parente da janela”

1º passo.
Arrume um parente, pode ser filho, mulher, ex-mulher ou até uma enteada, mas sogra não, porque ninguém liga para as sogras.


2º passo.
Tenha um apartamento com janela no mínimo no 6º andar, para ter certeza que o parente morra.


3º passo.
Encarregue-se de abrir a janela e atrair o parente até lá. Induza, empurre ou jogue. Essa parte fica a seu critério, dependendo também do peso da sua vítima.


4º passo.
Fuja! Por que assim sua fama se prolongará. Ficar foragido rende entrevistas por telefone e ainda cria uma expectativa do tipo: inocente ou culpado.


5º passo.
Se você não for encontrado, se entregue. Mas espere até o caso começar a sair da mídia. Sua volta trará mais alguns minutos de fama. Importante também: negue sempre. Você é inocente e sua vítima foi culpada.


Depois disso, será um mar de rosas! Em poucas horas, seu rosto estará em todos os programas de TV, da Sônia Abrão até o Jornal Nacional. Você se tornou um exanônimo. Provavelmente será preso, mas em questão de anos você voltará e o Fantástico estará te esperando para uma bela entrevista.