Acerte o Bush!

Vai falar que você não sentiu uma vontade enorme de ver o sapato do iraquiano acertar a cabeça do Bush?! Alguém ouviu seus desejos e criou um joguinho para realizar seu sonho. Clica aqui e seja feliz.

Oportunismo!

“Sou de família e não pretendo posar para a Playboy, mas não posso falar do futuro, o futuro a Deus pertence. Se for da vontade de Deus e alegria geral da nação, poso.”

Fernanda Cunha, amante do finado Marcelo Silva, ex-marido da atriz Suzana Vieira.

Esta cocota sábia moça de família sabe aproveitar a opotunidade de se tornar uma exanônima. E de onde ela tirou a idéia? Exanonimos ensina. Tá que ela fez algumas mudanças, deixou o MC e a fruta de lado, mas a idéia é a mesma. É bom saber que o nosso trabalho é reconhecido, obrigado por nos ler Fernanda Cunha.

Seres Estranhos!

Vale a pena você clicar na foto e ver como tem gente bizarra nesse mundo!

Exanonimos ensina você a se tornar um exanônimo!

Nós mais uma vez, fazendo serviço de utilidade pública, ensinaremos você a deixar o anonimato!

“Se tornar um blogueiro”

1º Passo
Se você tem um emprego, uma namorada, vários amigos e uma agenda super cheia deve estar disposto a deixar tudo isso, ou então, esperar semana que vem para ter alguma chance na vida. Mas se isso tudo pra você, assim como para nós os blogueiros, não te pertence mais, vá para o passo seguinte.


2º Passo
Condições de trabalho essenciais: um computador com acesso à internet, alguns contatos no Messenger para servirem de críticos e uma mãe que não te torre a paciência o dia inteiro pedindo para você estudar. Observação: caso você tenha essa mãe, não a mate. Ela só irá complicar um pouco seu serviço, mas não será um graaaande empecilho.


3º Passo
Pesquise! Veja sites de notícias, assista televisão, ouça piadas e, principalmente, visite outros blogs... Não seja uma pessoa alienada do mundo, inútil! Depois tente fazer ligações entre notícias e piadas... Emita sua opinião, faça analogias! Se você não sabe o que é analogia, desista.


4º Passo
Seja uma pessoa legal! Nunca um nerd tosco. Saiba fazer boas piadas, ter boas sacadas, assim como escrever bem. Encaixou-se? Então abra um blog. Nele você deverá fazer atualizações com freqüência e abusar de uma boa divulgação. Vídeos, fotos, notícias, piadinhas, tirinhas... Criatividade!


5º Passo
Com o tempo, seu blog será sucesso e te tirará do anonimato. Comentários lotarão seus posts! Revistas vão te procurar, você irá aparecer em reportagens sobre internet, ganhará grana fazendo anúncios e, os mais sortudos, poderão até aparecer no Jô.


Observações importantes:
Exanonimos não se responsabiliza caso você não atinja o estrelato com essa dica. Estamos ainda no quarto passo.

Acabaram os 15 minutos.

Que venha Sônia Abrão!

Agora ela resolveu o que fazer com os dedinhos!

É antigo, mas eu só vi agora!

Homens, não esqueçam!

Segue abaixo, pilares importantes que você homem cafajeste não deve nunca esquecer:

- Homem não trai, distrai-se.
- Nunca se deve bater em uma mulher, ela pode gostar.
- O que é bom a gente come e mostra; o que é ruim a gente não mostra, mas come.

- As velhas desculpas ainda colam:
1. Só a cabecinha, meu amor;
2. Eu estava bêbado;
3. Desculpe, mas não me lembro de você;
4. Vou comprar cigarro e já volto;
5. Você é a única da minha vida;
6. Você vai acreditar na sua(seu) amiga(o) ou em mim?;
7. Meu amor… eu te amo;
8. Relaxe… eu não vou fazer nada que você não queira;
9. Prometo que não vou te trair de novo;
10. Eu posso explicar!;
11. Entenda… eu já estou me separando dela.

- Esposa e Namorada não são sinônimos de fidelidade, pois 1º: Cavalo amarrado também come capim; 2º: As outras mulheres adoram cafajestes com namoradas, noivas, esposas ou afins.
- Nunca se deve deixar os amigos por uma namorada, salvo por instantes, com a finalidade de diminuir o nível de testosterona nas conversas.
- Se por uma breve falha de personalidade um ex-cafajeste amigo seu, começar a namorar “sério”, a namorada dele é homem.

- Um cafajeste nunca trai o outro. São todos cúmplices sem distinção de ato, fato ou motivo:
1. Um nunca entrega o outro;
2. Um sempre encoberta o outro;
3. A culpa nunca é do cafajeste agente, sempre do cúmplice amigo

- Em casos de “necessidade”, prometa tudo a uma mulher, elas adoram, acreditam e acabam cedendo.
- É vedada qualquer recriminação ao cafajeste que embebedar uma mulher para pegá-la.

- Carro não é “prostíbulo”, mas pode ser motel.
- Seja prevenido, leve camisinha até para velórios: mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.

- Homem não tem amigas, apenas as “consideram” um pouquinho mais. Tal “consideração” merece algumas considerações:
1. Se vacilar cai na vara;
2. Deve-se sempre tentar alguma coisa com elas;
3. Converse algumas safadezas com elas, você saberá do que ela gosta, e algum dia poderá ser útil;
4. A alegação de afinidades entre vocês poderá ser um bom método de convencimento;
5. Considerar “mais” quanto amiga, não quer dizer maior consideração quanto mulher.

- Não se considera como mulher: sua mãe, mãe de seus amigos e sua irmã
- Consideram-se como fêmeas:
1. Outras mães, sobretudo a de sua namorada, esposa, e/ou afins;
2. Irmãs dos outros, inclusive as de seus amigos, prometendo-os, mesmo que não cumpra, que não fará com as irmãs deles, o mesmo que faz com as dos outros.
3. Prima não é parente.

- Os cafajestes só pegam 3 (três) tipos de mulher:
1. As nacionais;
2. As estrangeiras;
3. As extraterrestres.

- Lembrem-se sempre: Mulher é parte da vagina que a gente não come.
- Mulher é o melhor ser do Universo, nós não conseguiríamos viver sem elas, afinal de contas, quem iria lavar, passar, cozinhar e costurar para a gente?

Qualquer semelhança com o Testosterona, não terá sido mera coincidência.