Exanonimos ensina você a se tornar um exanônimo!

Após 55 postagens, o Ex Anônimos, projeto genial, magistral e cuti cuti de Lucas Mansur e Saulo Santos entrou de férias em 1º de Janeiro de 2009. E fazendo jus ao nome do blog, essas férias se alongaram e não voltou. Ou melhor, uma única postagem em fevereiro para divulgar o novo projeto de Saulo: o Tirano Saulo. E como todo bom ex anônimo, Lucas também tentou prolongar seus 15 minutos de fama com um novo blog: Meus 20 Poucos.

Como o sucesso ainda não veio, os fãs dos Ex Anônimos ainda são importantes. Por isso, em um suspiro final, vem essa postagem, retomando aquela que foi a mais brilhante e bem sucedida série desse blog: Exanonimos ensina!

“Como sair do ostracismo”

Se você procurou no Google o significado de ostracismo, talvez isso justifique sua atual situação, prolongando sua vida sem luxo, mulheres, drogas, sexo fácil e morte aos 27.

1º Passo

Dizem que o primeiro passo é admitir. Que seja! Se você faz sexo com a mesma mulher (ou com ninguém) há 5 anos, se você é estagiário há 3, se você tem menos de 1000 seguidores no Twitter, se sua mãe te chama para almoçar, se o seu último jantar de negócio foi no Giraffas enquanto comprava um DVD pirata e se suas cuecas e meias estão parceladas em 3 vezes sem juros na C&A, VOCÊ VIVE NO OSTRACISMO! Admita.

2º Passo

Você pode ter amigos, um amor e uma família que te ama. Isso não livra ninguém do ostracismo. Seus amigos são os errados, já que gente rica só anda com gente rica. Sua namorada (ou namorado) não deve ter autoestima nenhuma, porque pra namorar um loser... E, claramente, você nasceu na família errada. Beleza não significa nada se você nasce no berço certo, não é, Rafaella? Portanto, tá na hora de você correr atrás de gente que importa realmente. Vá a bares hypados! Siga as pessoas certas, dê unfollow nas erradas (não estou falando apenas de Twitter, nerd). Crie uma propaganda boa sobre você*.

* Propaganda boa: você deverá mentir sobre si, não poderá ser chato, deve ser simpático, atrativo e mostrar inteligência e capacidade. Capriche também no Photoshop!

3ª Passo

Comece a produzir! Já tentou ser mulher fruta, assassino e blogueiro? Algumas profissões ainda estão na moda: dançarina de programa, goleiro matador, ex garota de programa, ser transexual ou, ainda, entrar para o mundo do stand up! Escolha a que mais se adeque a sua fase atual e dê mais um passo para o sucesso: escolha um ídolo na categoria escolhida.

4º Passo

Nessa etapa, você será testado. O 4º passo depende bem mais da sua capacidade ou falta de. Após escolher a categoria que quer se arriscar, de eleger um ídolo, é chegada a hora. A porta do sucesso está há um palmo de distância. Os 15 minutos de fama podem voltar. Duas opções, caros futuros ex anônimos: 1) IMITE EM TUDO o seu ídolo. Pode dar muito certo! 2) CRITIQUE, BRIGUE E CAGUE EM SEU ÍDOLO. Pronto, ou uma ou outra. O ideal é que você esteja firme na escolha. Não pestaneje nos atos. Afinal, só se aceita bipolaridade e troca de opinião de gente com muita grana. Coisa que você não tem.

5º Passo

Pensando no futuro. Suponhamos que com o buzz gerado pelo NOVO ÍDOLO DO BRASIL ou pelo grande ADVERSÁRIO DO MAIOR ÍDOLO DO BRASIL, você esteja famoso. As coisas mudaram! Você pode não tá comendo, mas o cardápio aumentou (estou falando de sexo, virgem); você pode não ter grana pra jantar todo dia no Porcão, mas já foi lá duas vezes na faixa; você pode até tá com saudade, mas sua mãe agradece a Deus por não fazer almoço e janta praquele energúmeno que ficava o dia todo jogando vídeo game e vendo série. Isso é fama! Só que a gente sabe que ela vai acabar. Ex anônimos, nessa edição extraordinária, vem com bônus. Nesse quinto passo, daremos dicas para aposentadoria. Anotem: escreva (ou diga que está escrevendo) um livro contando os grandes segredos que ninguém nunca falou dos bastidores da fama, processe alguém famoso (em alguns anos, a sentença irá aparecer em algum site de famosos), fique grávida ou engravide alguém famoso (afinal, “filho é pra sempre”), tenha uma grande briga com alguém da mídia ou adote uma crise existencial, com direito a passar fome, ameaça de suicídio ou até um programa na RedeTV! ou um personagem na Escolinha do Gugu.

Com isso, meus amigos, o futuro está garantido. Nem que seja n’A Fazenda 10.


Tirano Saulo | Meus 20 Poucos
@_saulosantos | @lucasmansur